Рассказы, анекдоты, истории....

Падла, абзацы не учили ставить?

Ща ему напишу в коментах.... Внатуре ахуел!!!!!

                                                      Тайный покупатель.

                       Копипаста с "Яплакаль".     пользователь  "insaider"

Несколько лет назад в процессе поиска работы наткнулся на разовую подработку тайным покупателем. В требованиях значился опыт работы тайным и высшее образование. Ни того, ни другого у меня не было. Однако меня привлекла зарплата - где-то на четверть выше средней по рынку для таких вакансий, и я рискнул позвонить. Не пожалел!

Попросили выслать резюме, на что я сказал, что могу в любое время подъехать в офис и пообщаться. Вы знаете, для чего несерьёзные конторы требуют резюме? Не для того, чтобы выбрать подходящего кандидата, а для того, чтобы отсеять неподходящих. Однако это оказалась контора серьёзная, и мне было отказано. Обычно я в таких случаях забивал болт, но тут меня чёрт дёрнул копнуть поглубже. Полчаса гугления - и у меня был адрес конторы, рабочие часы, телефон НР, в общем, всё, что нужно для того, чтобы попробовать поштурмовать эту контору. Что я и сделал.

Взял и внаглую припёрся в офис, сказав, что я записан на собеседование на 10 утра, зовут Александр (не моё имя). Как же я офигел, когда меня пропустили! Не повезло какому-то Сашке, однако. 

В офисе позадавали стандартные вопросы, вроде возраста, опыта работы (про опыт работы тайным не упоминали - что было странно. Впрочем, это была далеко не первая странность), образования. Усиленно спрашивали про хобби, увлечения, интересы, творческие стороны. Ещё очень интересовались в плане социализации - насколько легко общаюсь с незнакомыми людьми. Тут помог опыт работы продавцом. Естессно, сказал своё настоящее имя. Держался я раскованно, в том плане, что не тушевался, не мычал и не задумывался по три минуты на простейших вопросах.

А дальше началась самая интересная часть интервью - НР стал рассказывать о работе, задавать наводящие вопросы вроде "Как вы относитесь к пьяницам и напивались ли вы когда-нибудь в зюзю?" или "Как вы себя ощущаете в костюме-тройке за три тысячи долларов?". Я просто выпал в осадок. Не буду приводить всю беседу, просуммирую.

Некая крупная сеть продуктовых магазинов в течении то-ли трёх, то-ли четырёх лет наблюдала медленный, но неуклонный упадок прибыли. То бишь прибыль была, но чем дальше - тем меньше. С целью выяснить, в чём же дело, был проведён комплекс маркетинговых исследований, в числе которых значилась и проверка всей сети тайными покупателями по всем отделам. Некоторые проверки были внутренние, некоторые заказывались сторонним компаниям. Вот в одну из таких сторонних компаний я и попал.

Целью проверки со стороны нашей компании было качество обслуживания в критических и стрессовых ситуациях в прикассовой зоне. Если по-проще - требовалось смоделировать скандал и зафиксировать работу прикассовой зоны на диктофон - видео-съёмка не требовалась, ибо в прикассовой зоне камер хватало. В сети десятка два-три магазинов, требовалось проверить все.

Надо сказать, что контора к работе подошла максимально творчески - за тайными были закреплены ведущие, с которыми обсуждались планы "атаки". Это позволило действовать довольно уверенно в магазинах.

Это всё была предыстория. А теперь, собсно, и будет веселье.

Задание первое, на котором я чуть было и не погорел.

Надо было разжечь скандал с помощью постороннего незнакомого покупателя, вызвать старшего кассира и пронаблюдать, как он уладит конфликт.

Решалась в два захода. В первый заход купил водичку, и как это часто случается, вскрыл попить прямо в зале, не доходя до кассы. На кассе как бы случайно немного пролил, никто не заметил. Во второй заход купил какую-то безделушку, опять же как бы случайно подскользнулся на как бы случайно разлитой водичке и ухватился за чей-то рукав. Это оказался рукав рубашки какого-то парня из покупателей, который, естессно, порвался. Скандал! Охрана! Очередь кипит!

Вызываем старшего кассира. Тот вызывает администратора. Администратор с охраной пытается на меня наехать. Я же, в свою очередь, твержу о том, что кто-то чего-то разлил, и меня не волнует кто и што, это проблема магазина - следить за чистотой полов. Платить за рукав я, естессно, отказывался категорически, в рамках легенды, настаивая на том, что это проблема магазина. Вызвали полицию. Вот тут я чуть было не слился - хорошо хоть, они не стали камеры смотреть, типа, всё же и так ясно.

Возмущался я довольно громко, очередь с соседних касс подключилась, поддержала. Пришлось администрации писать бумажки, утверждать с директором, отдавать компенсацию страдальцу. Впрочем, ему ещё и скидочная карта нахаляву упала, так что жаловаться нечего, думаю.

Задание выполнено - администратор немножко оштрафован за нелояльное отношение к покупателям - обвинения вместо попытки объективно разобраться.

Задание второе было ничуть не легче первого.

Требовалось нажраться вусмерть (помните про "напиться в зюзю?") и сделать покупку на 200$ за раз. Отягчающее условие - это то, что деньги были в инвалюте. А магазин по закону принимает только в нацвалюте.

Ну, я усиленно пил пиво, мешал коньяк с водкой (за счёт компании) в соседнем барчике, а как дошёл до кондиции - шатало страшно, на выходе упал, ушиб колено - так и похромал в магазин, включив диктофон. Прошёл я не далее охранных стоек-пищалок, мол, типа, пьяный. Охрана не пускала, пока я доллары не достал.

Взял я телегу и тарился на эти деньги там часа два с половиной, если не больше, двигался как черепаха и еле-еле соображал, что я вообще в магазине делаю :). Вроде как всё время меня на примете держал охранник поблизости. На кассе я знатно охренел, когда обнаружил, что у меня только доллары, а нацвалюты нет. Забыл, по пьяни-то. Кстати, из-за этого всё получилось ну очень реалистично! Кассирша развела руками, пожала плечами и позвала охранника - отменять чек.

И вот тут меня понесло: не каждый же день приходит покупатель и оставляет 200 баксов за раз в кассе, в общем-то, не самого центрового магазина сети, верно? Я потребовал старшего кассира. Когда та пришла, я заплетающимся языком ей объяснил свою точку зрения - было видно, что ей довольно противно со мной общаться (видок ещё тот, плюс перегарище), она сказала, что ради одного покупателя никто исключения делать не станет, неохота закон нарушать. Я сделал вид, что думаю остатками мозга, и предложил ей в сопровождении охранника пойти да разменять эти две сотни, а я пока тут покупки посторожу, а то мало ли, их подменят.

Спорили мы минут десять - и охранник выгнать не решался, и я уходить не хотел. Сошлись-таки на моём варианте. Здесь же заключалась и проверка на честность. Закончилось всё хорошо - деньги были разменяны по курсу, ни копейки не пропало, всё куплено. Старшему кассиру вынесли небольшую благодарность, за то, что грамотно разрулила ситуацию несмотря на личное отношение (на это сделали скидку, сославшись на то, что пьяному, в общем-то, по колено еле заметное выражение морды лица старшего кассира).

Третье задание было настоящим психозом. Ну вот просто совсем. 

Я, когда с ведущим обсуждал детали, думал, с катушек съеду. Короче говоря, надо было прийти в магазин в костюме кота Леопольда (да, того самого, который предлагал жить дружно) и просто так, с нифига, ничего не купив, потребовать на кассе бумажку, где регламентируются должностные инструкции кассира. Надо сказать, что в процессе общения с работниками я постоянно помнил о костюме, и терпеть, чтоб не заржать с происходящего было невыносимо сложно. Но - как-то получилось.

Здесь есть маленький секрет: в магазинах есть уголки покупателей, где куча обязательной к размещению информации вроде книги жалоб, закона о защите прав потребителей и прочая ерунда. Однако это официальная сторона документации, доступной покупателям.

Неофициальная (есть далеко не везде) - это инструкции для работников отдела (которые они должны знать наизусть, так, чтоб от зубов отлетало после пятничной попойки), которые висят на видных местах (на самом деле не должны, ибо внутренняя документация). Тем не менее, эти инструкции, поскольку висят на видных местах, считаются как бы совсем не внутренней документацией, и, в общем-то, доступной покупателю, правда, с одной оговорочкой: например, тебе нифига не видно, что написано на висящем на стене листике А4 в трёх метрах за прилавком мелким почерком, и попросить показать ты не можешь (точнее можешь, но это только теоретически, а практически тебя пошлют вон), зато в случае конфликтной ситуации продавец/администратор спокойненько берёт этот листик и тычет тебя носом в нужные пункты. Печать, подпись.

В случае с кассой и прикассовой зоной ещё интереснее: есть как минимум две инструкции: одна для прикассовой зоны, другая внутренняя служебная, и висит в комнатушке, где кассиры бабки сдают. Её, естессно, никто не вынесет и не покажет. А вот первую можно попытаться выцыганить почитать.

Так вот, собсно, как это всё было. :). Выдали мне костюм Лео, в ближайшем подъезде я в него переоделся и потопал в магазин. Захожу, счастливо наблюдаю просто-таки офигевшие рожи охраны и не менее офигевшие рожи покупателей. Побродил пару минут по залу да и пошёл на кассу, сигареты покупать.

В процессе слышу стандартную скороговорку "Пакет нужен, мелкие деньги есть, скидочная карточка, не хотите заполнить анкету, желаете купить что-то ещё, телефон пополнить не хотите?", что, собственно и было использовано. Отменил покупку и потребовал объяснить, на каком основании кассир мне втюхивают стопицот ненужной информации - я за сигаретами, блин, зашёл, какие пакеты, какие скидочные карты, какой телефон? На сигареты же цена фиксированная, да и что-то маловата пачка будет, чтоб пакет брать.

Кассир, тётушка не первой свежести, внятно ответить не смогла. На что я, естессно, потребовал должностную инструкцию. Меня, разумеется, отшили (а инструкция висела в двух метрах от меня за спиной кассира). Снова вызвал старшего кассира.

И всё это, напомню, в костюме Леопольда, я даже голову не снимал :D. Прибежал старший кассир, паренёк, увидел меня, офигел, заржал неприлично, а когда я его ещё и подколол коронной фразочкой Лео "Ребята, давайте жить дружно!", и вовсе пополам сложился минут на пять. Даже тётка улыбаться начала. Но инструкцию не дала. Старший, проржавшись, спросил, в чём дело, и когда выяснил проблему, просто с улыбкой взял да и попросил дать мне инструкцию.

А там, кстати говоря, ни слова о том, что кассир должен что-то чего-то покупателям предлагать, навроде пакетов. Сплошное "уважительное отношение к клиентам, стандартное "здравствуйте-до свиданья, заходите ещё", чистота и порядок, внешний вид работника прикассовой зоны, инструкция на случай загрязнений и прочая белиберда". И никаких тебе сносок про пакеты, скидочные карты и телефоны.

Тут я встал на рога и развёл телегу на тему втюхивания ненужной информации. В костюме Леопольда. Приятно было наблюдать, как улыбка с лица старшего кассира сходит на нет в процессе дискуссии. В конце-концов дело закончилось тем, что старший принёс извинения, пообещал донести пожелания до руководства и спросил, буду ли я оплачивать сигареты. Я отказался, сказал, что из вредности. У старшего кассира снова произошёл когнитивный диссонанс: несовпадение моей внешности с речью :). Его слегка даже перекосило :). Добро хоть, хватило выдержки вежливо извиниться и попрощаться. По итогам его, кстати, оштрафовали, за то, что не предложил книгу жалоб. Лояльность, мать её.

За всем этим весельем прошло полторы недели, а затем мне предложили постоянную работу. Собственно, на этом мой опыт тайным покупателем закончился, по-крайней мере, пока что.

                           Минчик  онлайн.            

копипаста:

Съёмочная площадка известного телешоу. Николай садится на холодный кожаный диван, перед установленной на специальном штативе камерой. Неуверенно, на самый краешек. Явно чувствует себя не в своей тарелке. Высоко задираются штаны, показывая носки разных цветов. Шмыгает носом. 

- Куда говорить? – спрашивает у кого-то. Ему указали на нужную камеру. Подловато, по-гопнически выглядящий молодой человек, поворачивается к зрителю небритым лицом. 

- Ну че, эта рассказывать? Яболызнутая история, хуле. Приехал в Москву, называется… - начал он. 

За камерой что-то строго говорят, не разобрать.

- А я и не матерюсь! - возмущается Николай и цыкает зубом. – Это охуеть! Я вас что ли сюда кино снимать звал? Уши вянут? Схавай их под пивло, и все дела, раз вянут. Могу помочь нарезать. Не надо? От ссыкуха городская… Ладно, к делу, дак к делу. Втыкайте. 

Колян, под скрип кожи нового дивана, откидывается назад и скрещивает на груди руки. Продолжает:

- В Ивановске у нас какие развлекухи? Дискач и качалка. Всех тёлок, что давали, уже переёб, кому мог, морду набил. Невесело нихуя, скажем. Тогда я и поехал в Москву, бабла настричь, жизнь новую узнать. Так узнал, что до сих пор не могу вкурить, чё за хуйня произошла! Началось всё с того, что, короче, оказался в баре, первый кэш отметить. А там тюлень такая ништячная подсаживается рядом и давай хуйню мне втирать всякую. Чё-та пиздит, а у меня шишан колом, аж дымиться. Губы у неё сочные, так и вдул бы по самые кокосы. Но, думаю: «Не торопись! Надо подождать». В Москве у тёлочек свои повадки. Буду плыть по течению, глядишь, там и накуканю. Так и есть, рамсы-хуемсы, попиздели и поехали к ней ебаться. 

Хоть она и говорила, что какая-то си-эм-эмщица, хуй проссышь, но еблась зачётно. Сосать, правда, ни в какую! Говорит – плохие воспоминания. Ну, думаю, со мной у тебя скоро такие воспоминания появятся, что в старости пизду сводить будет. Потрахались мы как люди и стали спать укладываться. Она мне говорит: «Ты мне не мешай завтра утром, если рано проснешься. Я въебинар вести буду. Посиди в спальне, подожди, пока я не закончу». Я как-то не въехал в тему! Ебать её придут что ли? Решил голову не забивать, утро вечера мудренее. 

Просыпаюсь утром, слышу, что она гундосит в комнате. Я красавчиком, в чём мать родила, тихо так выхожу из спальни. Смотрю – действительно въебинар начинается! Сидит дева перед компом, сверху культурно одетая, а снизу жопой голой на кресле ёрзает. Несёт какую-то околесицу в экран, вроде на русском, а непонятно. Может мастурбировать собиралась? Но на экране какие-то таблицы, да и дрочат все обычно молча. А кладенец мой снова на бой поднялся. Ну, думаю, сейчас сосанёш у меня! Всяко лучше дело, чем хуйнёй перед компом страдать. 

Подхожу к ней на цыпочках сзади и машу бибислом над плечом. Сюрприз хочу сделать. Она не видит, пиздит своё: «Почему молчите? - спрашивает у компа, - Мне обратная связь нужна! Ставьте плюсики, если всё понятно объясняю!» Ну, не дура, бля? «Ща тебе всё объясню!» - думаю. Беру, через её плечо изловчился так, и, хуяк, тыцнул залупой под челюсть, что у девахи аж зубы клацнули. Не теряя инициативы, отвожу хуй в сторону и шлёп по губищам!

«Настало время сосамбо!» - объявляю торжественным голосом. А она как вскочит, рукой по члену как уебёт! Как завопит! У меня аж слёзы из глаз брызнули от боли и обиды. Согнулся, за член держусь и плачу. Не смешно нихуя! Каменные яйца только у Чак Нориса. Все остальные – смертные, как Кощеи. 

Тут до меня доходит, что «Си-эм-эм» – это извращение какое-то. А тёлка резко заткнулась, на комп уставилась, шустро руками за пизду и жопу схватилась и давай канать из комнаты. Уйти я ей не дал, догнал и пиздрячек вставил. А потом меня менты поймали. Привезли в обезьянник, а после сюда. Вот и весь сказ. Где бабло обещанное получать? 

Колян проследил взглядом в указанном направлении, поднялся, ссутулился, засунул руки в карманы и быстрым шагом ушёл с площадки. 

Перед камерой появилась стройная девушка с распухшим лицом. Она скулила и подвывала. К ней подошёл усатый мужик, нежно усадил на диван. Погладил по голове. Девушка затравленно оглянулась, посмотрела на камеру. Ей что-то сказали из-за кадра. Она глубоко вздохнула, начала говорить. 

- Я известный SMM специалист. Специализируюсь на организации и рекламе крупнейших тематических EVENT мероприятий. Сегодня утром, во время проведения он-лайн вэбинара, я стала жертвой циничного насилия… 

Последние слова девушка скомкала и снова заревела. 

- … свид… свид… свидетелями которого, стали сотни человек в прямом эфире у-у-у-у-у…! Которые успели всё записать и распространии-и-ить…

Слёзы потекли рекой, началась истерика. 

- Ну а гопника зачем домой привела? - строго спросил голос из-за кадра.

Девушка подняла голову, посмотрела прямо в камеру. 

- Да потому, что тр-р-р-р-ахаться хотелось! – зло, с раскатом на букву «р», выкрикнула она и, закрыв лицо руками, куда-то убежала. 

                                            Рабочее письмо.        

                      копипаста:

Исх.№226 от 24 января 2018 года. 
Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович. 

Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.
Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года. 
Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбоёб как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете. 

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто пиздит Ваш уёбищный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот. 

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы. 

Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет. 

С Уважением к Вашему бизнесу, 
Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»
Прокофьева Людмила Сергеевна

P.S.
> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) Заебал – не то слово. 
> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение написали в 14:35, чтобы я не отправлял. 
> Ты что, отправил его? Не читая? 
> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…
> Пздц…

ЭРОТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ.....Анна О., привлекательная и одаренная девушка 21 года, заболела во время ухода из казино, которое она горячо любила. С декабря 2016 по июнь 2017 г. она страдала рядом довольно тяжелых расстройств, которые, по мнению врачей того времени, имели истерический характер: спастическим параличом правых конечностей с потерей чувствительности, нарушением движений глаз и зрения, трудностью удерживания головы, сильным нервным кашлем, отвращением к пище, нарушением речи (утратой способности говорить на родном языке и понимать его). Кроме того, у нее наблюдался «типичный», по мнению ПСИХИАТОРА, случай раздвоения личности. Как пишет ПСИХИАТОР, в одном состоянии сознания «она была вполне нормальна, в другом походила на озорного и непослушного ребенка... Переход от одного состояния к другому опосредовался фазой самогипноза» (Лоренцер, ). С современной точки зрения можно предположить, что на самом деле это было состояние, подобное абсансу.

Несмотря на то что тогда к истерикам относились как к злостным симулянтам, ее лечащий врач, знаменитый своими исследованиями физиологии дыхания, Йозеф Брейер отнесся к пациентке с интересом и участием. В один из своих визитов, который, по счастливой случайности, совпал с приступом, он заметил, что в самопроизвольном полутрансовом состоянии больная бормотала слова, которые, казалось, относились к каким-то занимавшим ее мыслям. Брейер запомнил эти слова, а затем, повергнув девушку в состояние гипноза, повторил их и попросил сказать еще что-нибудь на эту тему. «Больная пошла на это и воспроизвела перед врачом то содержание психики, ...ЕБАНЫЙ ВИТУС..СУКА....СУКА...ПИДАРАС БЛЯ....которое владело ею во время спутанности и к которому относились упомянутые слова. Это были... фантазии, сны наяву, которые обычно начинались с описания положения девушки у компа с ебучими стримерами.. Рассказав ряд таких фантазий, больная как бы освобождалась и возвращалась к нормальной душевной жизни» (Фрейд, 1989, ), но ненадолго

Баянчик )

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Блядь доктор мне же еще этот ебанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Работа охранника в зале игровых аппаратов. Оффлайн.

копипаста:

Немного о своей работе охранником в далеком 2008-2009г.г. вплоть до закрытия.
И так, после того как все проебал в 2007г. (12 кредитов, хорошую работу, практически семью), в марте 2008г. устроился охранником в игровой клуб, в котором было 2 зала, один с геминаторами, а второй с обезьянками,сейфами , гаражами и прочей бюджетной хренью)). А так как я играл с 2006 года, то все посетители воспринимали меня как родного)).Работал сутки через сутки, делая 3 вых. в начале каждого месяца. Обычно работали с 9 утра до 2 ночи, иногда до 5-6 утра, если клиенты крутые были. На работу приходил принципиально без копейки денег. К 13:00 у меня обычно уже было чаевых на сигареты и вкусный обед)) Сигарет всегда покупал пачки 3 сразу. Никогда никому не отказывал в просьбе дать сигаретку. Я знал, сейчас ты ему дашь сигарету, через полчаса он выйграет и купит тебе блок))) (УТРИРУЮ). На утро я обычно уходил с 2-3тыс. в кармане, в наихудший день был 900р. Лучший 28к. Да, зп у меня была при графике таком всего 11к. Вобщем как это все у меня работало? В городе я знал всех игровых и они меня. В основном все происходило в маленьком зале (обезьянки и т.тд). Я выбирал "дающий" аппарат на сегодня, к примеру "сейфы", и все кто приходил всегда спрашивали Миша, а какой сегодня аппарат дает? Я указывал на сейфы. И они грузились только в него. 9 чел. проебет бабло (ну не повезло), но десятый выйграет, а там мне чаевые за наводку))) Чаевые разные бывали. Я мог с подъема со 100р. в 1500, забрать 500, а мог и с 10к, взять 500, все зависело от человека, отношений, психологии и т.д. Все свои чаевый 90% я зарабатывал в маленьком зале! С геминаторами типа был вип зал, и там охране постоянно находится запрещалось. Но иногда удавалась и там сорвать куш. Самый большой мой кстати там был. Тип один ушатал 500к в аппарат за день, причем закрывал его раза три, уезжал за бабками и опять приезжал. В итоге уехал часов в 11 вечера. И аппарат не закрыл. Тут пришел знакомый мент, я ему обрисовал ситуацию (а залился тип в книги), И мент с 1000 по 18руб. словил в призовой фараонов поляну. 36к. Потом в итоге поднял с него около 200к. Обычно такие деньги не отдают сразу, но тут я настоял, да и мент все таки с уголовки был, в итоге администраторша все выдала до копейки. Ну а мои чаевые в итоге составили 28к. Мент на след день залил все обратно))) Я тоже бля в другом клубе просадил половину! Я не скажу конечно что охранники все такие, мои 2 сменщика были рады 100-200руб. за сутки чаевым. Просто я наладил все и поставил на поток. Хозяин мог догадываться конечно, о моих делах, несколько раз выгонял меня с вип зала и грозил увольнением, но все как-то обошлось. К слову сказать, есть и оборотная сторона медали. Если в випзал ходили более менее приличные люди, то в маленький зал ходили все. От наркоманов конченных до пьяных работяг, которым море по колено. И частенько приходилось применять как физическую силу, ну и конечно методы словестного убеждения. За всю мою историю работы, на моей смене ни разу не вызывали ментов, все конфликты решались на месте. Раз даже хозяин подрался, я их разнял (это был пипец), после сказал мне что я уволен, и пошел нахер! На след день позвонил, извинился что был не прав и я правильно поступил. 
Короче, что в принципе хотел сказать, для тех кто играет в офлайне, - ребята не верьте охране практически никогда, не доверяйте, если только это не ваш "близкий". Но и относится к ним как к скотам тоже не стоит. 
Они выполняют свою работу, что бы вы спокойно играли. 
И кстати я жестко пресекал всех "чаек" (так у нас их называли), к нам они не ходили практически. "Чайка", - человек-попрошайка, стоящий над душой у игрока и ждущий подачки с выйгрыша. Ну и "чайка" мой прямой конкурент))) Вобщем как-то так, вспомнил прошлое, захотелось написать.

копипаста с ЯПлакалъ:

                                                           Секс, самогон и хлебное дерево.

Однажды в ночь на 28 апреля 1789 года (то есть, 229 лет тому назад) вблизи острова Таити моряки на британском паруснике восстали, услали на хуй капитана и его сторонников на утлой шлюпке, и затем поплыли навстречу светлому будущему: оно виделось им в виде горячих блядей и сочных тропических фруктов. Финал у сего события вышел в результате как ёб вашу мать, а сама история карликовой революции на пляжном курорте получила огромную известность в Англии и хер знает где вообще. Впоследствии по сюжету «Баунти» вышло несколько книг, в XX веке были сняты фильмы аж с Энтони Хопкинсом, да и шоколадка со вкусом кокоса в обёртке с видами пальм и моря тоже явно выпущена на волне популярности довольно заурядного по тем временам инцидента. 

баян наверно...

100г водки = 40г спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга.
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней, пока под руку не попался калькулятор.
Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов, погибающих при употреблении 100 г водки, и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!! Т.е., ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?
ПАААА БААААМ...2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!
Шах и мат, ЗОЖники, шах и мат.

Ахахахахахаха   ?  ?  ?  ?    ? ? ?   Боюсь только у печени расклады другие... Нежели у мозга))))

Смешно xDDDDD   Копипаста с Япь:

https://www.yaplakal.com/forum7/topic1786907.html

Многие из двуногих нас презирают автомобили и предпочитают добираться до конкретных мест на общественном транспорте. Удобно, хули там. Ни тебе заморочек с поломкой машины, цены на бензин не вызывают шока, не надо трястись по ночам, что любимую бибику угонят негодяи. Но есть в общественном транспорте один минус. Самый, сука, главный минус. Люди. 

Во избежание срача, дополню. Да, я сам являюсь каким-нибудь типажом из представленного в сём опусе. Да, я любитель негодовать и смотреть на всех, как на говно. Да, мне похуй на чужое мнение, статья написана по просьбе страждущих и только ради веселья. Вот. С этим, надеюсь, разобрались и идем дальше. 

Как ни странно, но салон среднестатистического общественного транспорта больше похож на джунгли. Кто сильнее и заебистее, тот и царь\царица\ебучая в дупло девица. Типажей, которые обитают в общественном транспорте рядом с вами, много. Я остановлюсь на самых популярных, а вы можете дополнить список в комментариях. Думаю, что всем будет интересно, как вас бабка бадиком отпиздила за то, что вы не уступили ей место. Посему, да начнется стёб. 

1. Человек-сквозняк. 

Наиболее частый представитель в общественном транспорте, из-за чего все остальные пассажиры вынуждены яростно потеть всю дорогу в дикой духоте и терять сознание. Наиболее ненавистный по мнению многих опрошенных. 
Человек-сквозняк, даже в лютую сорокаградусную жару, облачен в ярды грубой шерсти краснознаменной Усть-Кыштымской фабрики «Огонек», и не дай Бог, что кто-то откроет форточку или окошко, чтобы впустить поток свежего, загазованного воздуха внутрь. Весь салон\вагон тут же оглашается криками: «Закройте! Дует! Простыну! Пися задубеет!», а сам человек-сквозняк еще сильнее закутывается в шерсть и начинает ебать мозги тому, кто сидит рядом со злополучной форточкой или люком. И, сука, не успокоится, пока его требования не окажутся выполненными. 

На деле просто злоебучая падла, не больше. Чаще всего бабка, у которой даже в жару ломит от холода кости, а из носа текут сопли. Но человеку-сквозняку похуй, что все остальные пассажиры в мокрой от пота одежде, их лобки похожи на вспотевшую голову Аркадия Укупника, а воздух в салоне заменен на пердеж и углекислый газ, из-за чего салон напоминает механического носорога из второй части Эйса Вентуры. Человек-сквозняк заплатил за проезд и считает, что ему все обязаны подчиняться. Способ борьбы с таким уебком – тотальный игнор на все крики и открытие всех форточек на максимум. 

2. Бабки. 

Тысячи их. Вечно куда-то едут в семь утра, таща с собой сраные тележки и объемные сумки, набитые свинцовыми ядрами. Доебаться могут до кого угодно, будь это парень, девушка, мужчина, женщина, другая бабка, беременная женщина, беременный мужчина, студент, металлист, рэпер, экзорцист. Требование одно – уступить место и съебаться вдаль, ибо бабушка устала и ей посидеть надо. В борьбе за место не гнушаются всяких подлостей. 
Запросто может пустить рядом с вами шептуна. Да такого, что вы через секунду вылетите из салона\вагона, охуевший и ослепший от прелых ароматов тушеной капусты, гороха и яиц. Может поставить вам на колени свою тележку или сумку, ебнуть втихаря по ногам бадиком, плюнуть или ебать мозг всю поездку. Бабка считает, что все обязаны уступить ей место в радиусе тридцати километров по первому взмаху фиолетовых волос, и не угомонится, пока не сгонит вас с понравившегося ей места. Оправдания слушать не желает и не может, тут же перебивая и брызгая ядовитой слюной, как Гингема. 

«Беременная? В старости посидишь, шлюха! Наблядовала, а теперь особое отношение хочешь. Ноги нет? И правильно! Место не уступал, вот и ноги нет. Костыль есть? Вот на нем и постоишь. Железо не устанет. Устал с работы? На том свете отдохнешь, тварь!». Ну и все в таком духе. Нет, я понимаю, что не все бабки такие, но их, сука, много. Способ борьбы с такой бабкой – цинизм и жирный троллинг. «Оплатил билет – сижу, где хочется. \На том свете отдохнете. \А вы в детстве уступали место? Да? Вот у вас ноги и болят, а скоро вообще все по пизде пойдет». Особо опасен подвид объединения человека-сквозняка и бабки. С легкостью комбинирует и остальные типажи. Лишь святая вода и крепкое слово способно изгнать заразу из салона. 

3. Человек-пердун. 

Вот стоите вы в забитом под завязку людьми вагоне\салоне и вдруг чувствуете, как начинает подволакивать жареной картошечкой с лучком, яичками вареными и колбаской копченой. Только у продуктов похоже срок годности вышел еще год назад, а тут еще и глаза слезятся и ноги подкашиваются… Ответ прост. Вас атаковал человек-пердун. Уникальный в своем роде обитатель общественного транспорта. 

Человек-пердун зело осторожный, как мангуст на охоте. Он редко пердит громко, чаще всего предпочитая выпускать теплый, южный ветерок из своего зада. Но даже в таком случае, запуск ракеты вполне можно услышать. И если вы услышали мягкое шипение, то старайтесь сразу покинуть область поражения, ибо действует сия гадость моментально. 
Человек-пердун люто бесит и зимой, и летом. В душном салоне, при +39 по Цельсию, когда людей столько, что даже банка с селедкой не катит в качестве сравнения, охуевают гарантированно все. Начинаются рвотные спазмы, недовольные взгляды, кашель и судорожные сокращения диафрагмы. Обнаружить такого человека сложно, но можно. Есть два способа: рявкнуть на весь салон «Да сколько можно?! Кто пердит фасолью и сыром Пармезан?» и молча, внимательно обвести ближайших к вам людей суровым и пронзительным взглядом. 80%, что человек-пердун себя выдаст покраснением лица до состояния зажатой в кулаке залупы. Все просто. Хоть он и пернул, но человек-пердун жутко этого стесняется, а еще боится, что его выведут на чистую воду и обосрут ему в ответ лицо. Способ борьбы с газами тоже прост: носите с собой чистый носовой платочек, попшиканный одеколоном или духами. Всяк получше, чем нюхать чужой пердеж. 

4. Человек-одеколон. 

Собрат человека-пердуна, но в чем-то получше, а в чем-то похуже. Отличается тем, что источает просто неебический аромат одеколона или духов, если женщина. В итоге все пассажиры начинают давиться проклятым воздухом, ибо дикая смесь сладкого кокоса, спирта и всяких отдушек доведет до истерики даже самого флегматичного индивида. Кошмар любого аллергика и астматика. Способ борьбы есть, но он автоматически делает вас человеком-пердуном. Либо терпите, либо пробирайтесь к окошку. Иного не дано. 

5. Мачо. 

Еще один люто бесящий типаж в общественном транспорте. Стоя мало чем выделяется, но если сядет, то тут же разведет ноги в стороны, как Жан Клод ван Дамм, демонстрируя пассажирам своего Гаргантюа. Этим очень бесит не только девушек, но и мужчин. Считает, что чем шире разведены ноги, тем он пиздатее выглядит и все дамы только и мечтают, чтобы приникнуть к его источнику сладострастия. Способы борьбы тоже есть. Либо вежливо попросить свести ножки вместе, либо ласково уебать ладошкой по бубенцам и сбежать из транспорта до того, как мачо очухается. 

6. Человек-запашок. 

Этот мудень частично относится к человеку-пердуну, но радиус поражения имеет несколько меньше. Чаще всего воняет ртом, подмышками или немытым телом. Отдает кислой бомжатиной. Но хуже всего, когда такой персонаж забывает почистить зубы утром и начинает зевать в общественном транспорте, распыляя в прогорклом воздухе ядовитые миазмы. А если еще и бухал прошлым вечером, то запах перегара пропитает не только вашу одежду, но и вашу кожу, из-за чего вы сами себе будете казаться грязными. Способ борьбы прост – бегство. Либо носить с собой освежитель дыхания, которым надо ловко попасть в рот человеку-запашку, пока тот зевает. Второй способ не факт, что поможет. 

7. Влюбленные. 

Забавные персонажи, которые всю поездку только и делают, что лижут друг другу десны, кусают губы и трутся эрегированными органами о ножку партнера. В целом безобидны, если только вас не оскорбляет лицезрение чужой любви. Правда иной раз могут перегнуть палку и начать сосаться очень громко и противно, напоминая сердитым пассажирам о том, как один коп-дебил любил ебать пылесос. Либо страстно обнимаются, пихая других пассажиров локтями, коленями и жопами. Все зависит от страсти. Способ борьбы тоже есть. Вежливый намек или грубый приказ перестать жрать лицо партнера. Отрыжечка, как вариант. 

8. Горбун из Нотр-Дама. 

Особый подвид уебков, которые категорически отказываются снять со спины ебучие рюкзаки, которыми пихают остальных пассажиров и вызывают их ненависть. Если на улице грязно, то горб этого типажа гарантированно изговняет ваш шикарный костюм. Тут и медом не корми. 
С этими рюкзаками стараются пролезть в самую гущу, а потом тупят в мобильник, не держась за поручни, из-за чего, при торможении, летят в сторону и вызывают очередную порцию говна и негодования от пассажиров. Чаще всего студенты, хипстеры и прочая блевота, которым нормы транспортного этикета вообще неизвестны, чем и бесят. Способ борьбы схож с мачо – вежливость vs пиздюлина. 

9. Меломан. 

Тоже все просто. Если рядом с вами слышен искаженный вой, называемый вокалом, и странный писк, то где-то неподалеку кучкуется меломан, слушающий музыку на полную катушку. Ладно бы, если наушники вакуумные или какие-нибудь фильдеперсовые со свистоперделками, но чаще всего обычные китайские вкладыши, идущие в комплекте к телефону. Меломану похуй на негодование других пассажиров и он тупо качает башкой в такт музычке. 

Его ближайший друг и соратник – человек-колонка. Мелкий балбес или балбеска до 20 лет, слушающие музыку через убогую «синезубую» колонку, чем вызывают еще большую ненависть других пассажиров. Впрочем, может и не вызывать ненависти, если транслирует вашу любимую музыку, но чаще всего это примитивный дабстеп, попса или убогий рэп (Рэп – это, тащемта, кал © Паук). 

10. Наблюдатель. 

Очень бесящий персонаж общественного транспорта, предпочитающий всю дорогу рассматривать других пассажиров и гипнотизировать тех, кто ему понравился или не понравился. Бесцельно вертит башкой в поисках привлекательной самочки или самца, и если находит, не сводит с объекта взгляд до конца поездки. Внезапно может смутиться, если показать ему средний палец и боевой оскал, и начинает гипнотизировать пол, изредка бросая в вашу сторону косые взгляды. 

11. Яжмать и жеребенок. 

Двухголовое существо, доводящее до истерики даже бывалых морпехов. Одна голова злая и подвержена кретинизму, вторая голова дебиловатая и слюнопускательная. Свое пришествие в салон\вагон общественного транспорта существо обставляет с помпой и зашкаливающим количеством пафоса, требуя себе и чаду отдельные места, поднос с сахарной пудрой и свернутую в трубочку сторублевку. 

Яжмать наивно считает, что ее одержимому бесами жеребенку все можно, из-за чего оный жеребенок пускается во все тяжкие. Пачкает башмаками сиденья и случайных пассажиров, ковыряется в носу, а потом вытирает палец обо все тех же пассажиров, орет и буянит, требуя вкуносисю щас и немедленно, бьется в припадках башкой об стекло и все тех же несчастных пассажиров, пердит, рыгает, кликушествует на латыни и призывает Диавола в наш мир. 

Жеребенок получает полную поддержку яжматери и тотальный запрет на любую критику в свой адрес. Главный аргумент: «Своего родите, вот и воспитывайте». Способов борьбы нет. Либо валите, либо тонко тролльте существо, получая радость и заряжаясь хорошим настроением. Об этом существе стоит писать отдельный пост. 

12. Гоночник ебаный. 

Это водитель. Причем самый-самый ненавистный вид, по мнению многих. Мало того, что хуй, хам и быдло, так еще и несется по дороге, норовя впечатать свой ИЛ-2 в ближайший столб, и играет в шашки с другими машинами. Манера водить вырвиглазная и вызывающая охуение у любого, кто ранее с этим типом не встречался. 

Правой рукой принимает оплату за проезд, левая висит из окна, покрываясь чудесным, средиземноморским загаром, хуем рулит, пузом бибикает, правой ногой давит на газ, левой раскладывает пасьянс «Косынка» на допотопном планшете, ртом курит, левым глазом смотрит на дорогу, правым на сиськи красивых женщин, если гоночник является маршрутчиком и бережет передние места для прекрасных дам. И начисто игнорирует все правила ПДД и тех, кто их придумал. Опционально наполняет салон автобуса или маршрутки чудовищным блатняком или лютой попсой из хрипящих колонок. 

Итак. Я рассказал об основных типажах, а теперь дело за вами. Еще раз прочитайте, осмыслите и если увидите в одном из типажей себя, никогда больше так не делайте. С вами был Гектор. Едрить вас!

©Гектор Шульц

)))) Топчик!!! Из за ебаных казяк прошлось коня поменять на обещственный транспорт после 10 лет вождения- так все и есть. Тока автор забыл про вонючих бомжей написать и громогласных парней из аула в красных кедах)))

копипаста с ЯПь:

Звонок из дежурки разбудил Пашу глубокой ночью. Изнасилование, говорят, у нас тут – приезжайте, товарищ следователь, разделите вместе с нами горе потерпевшей. Так как по графику дежурств разделять горе была очередь именно Пашина – делать нечего. Тихо матюгаясь и стараясь не разбудить жену, оделся, подхватил папку и пошел к машине.

Уже на лестнице позвонил руководитель отдела, и в мягкой, ненавязчивой форме попросил не рубить шашкой сгоряча, присмотреться повнимательнее: а вдруг там и вовсе изнасилования не было, например. А то и без того, знаете ли, столов под бумагой не видать, семьи отцов в лицо не узнают, а клавиатуры к концу дня дымиться начинают. Паша на службе был не первый год, незадолго до описываемых событий получил свою четвертую звездочку, и сам все прекрасно понимал. Клятвенно пообещав сделать все по уму, и без нужды на себя и коллег дополнительный геморрой не вешать, положил трубку.

В кабинете угрозыска к моменту его прибытия было весело. Девочка потерпевшая, типично блядской внешности, заигрывала с операми, стреляла у них сигареты и намекала на то, что чай – это, конечно хорошо, но вот если бы чего покрепче мальчики налили, то она прям будет вся такая, как им надо. Закравшиеся сомнения окончательно оформились уже через пять минут разговора: изнасилования не было, а был лишь факт неоплаты услуг сексуального характера.

Стояла тем вечером девочка на улице, скажем, Заградительной, и зарабатывала себе на помаду. Где минетиком за пятихатку, а где и по полной программе – как клиент пожелает. Подъехал гражданин на автомобиле Хонда ЦРВ, обратился за полным комплексом услуг, каковой и получил согласно прилагаемой спецификации. Однако расплатиться отказался, сославшись на тяжелую экономическую ситуацию в стране и хроническую невыплату заработной платы, после чего работницу секс-индустрии из машины выкинул и поехал себе дальше. Но она глазастая оказалась, и обидчивая вдобавок – номер и марку машины запомнила. А уж где ближайший отдел находится, этой категории населения рассказывать не нужно – сама, без 2гис нашла.

Пришла в околоток, предварительно размазав слезы по щекам, добавила жалобности в голос и очаровала сначала дежурного, а потом и дежурного опера, который взял с нее объясняшку. Так, мол и так, шла себе вдоль дороги из магазина, подъехала автомашина, затащил меня злодей вовнутрь, изнасиловал и, слава богу, живой оставил. Марка такая-то, номер такой-то, прошу незамедлительно найти и покарать по всей строгости закона.

Опер по молодости лет и отсутствию рядом старших товарищей, уже предвкушая раскрытие тяжкого преступления в течение дежурных суток, подвоха не почуял. Заяву зарегистрировал, владельца автомашины установил и в течение двадцати минут вместе с экипажем ППС в обезьянник его и доставил – благо жил злодей в пяти минутах от отдела. После чего радостно сообщил проснувшимся коллегам, что он молодец, и вообще.
Энтузиазма коллеги не разделили – ибо расклад был, как говорится, налицо. Вот примерно в этот момент Паша к коллективу и присоединился. Руководитель как в воду глядел – износом и не пахло. Однако девочка заняла позицию неожиданно жесткую: или этот контрацептив штопаный платит мне 200 тысяч, или я стою на своем, и заявляю об износе. Акт был, был с ним, был без согласия, синяки найдутся – обратное не докажете. И в каком-то смысле она была абсолютно права. Перед Пашей встала нравственная дилемма.

С одной стороны, можно просто забить болт, опросить ее под возбуждение, направить на СМЭ, возбудиться и без особых моральных терзаний прилепить мужику лет пять. За жадность. Но такое поведение, во-первых, плохо сказывается на карме, а во-вторых, "и так столов под бумагами не видно". Значит, нужно искать другой вариант. А другой вариант девочка предложила сама – получит она свои деньги, а там уже как-нибудь извернемся и поработаем на отказной. Поразмыслив, Паша выбрал вариант номер два – что и сыграло с ним впоследствии злую шутку. Похерил бы свою совесть – целее был бы.

Доставленный в отдел гражданин отпираться от факта половой связи не стал что не заплатил - признал, и сам спросил: можно ли как-то решить вопрос. Паша, дабы уберечься от возможных обвинений в корыстной заинтересованности, на десять минут оставил девочку с гражданином наедине, а когда вернулся – были они не разлей вода. Сумма его устроила, девочка уже в мыслях начала ее тратить, и вопрос был только в гарантиях. Паша, максимально аккуратно выбирая формулировки, предложил гражданам освежить память о событиях, имевших место быть этой ночью, на протяжение, скажем, трех дней. А через три дня опять всем вместе уже у него в кабинете встретиться и окончательно определиться с версиями событий. Но вот девочку на СМЭ все-таки отправил. А как же – порядок есть порядок.

Дальше все начало развиваться непредсказуемо. Когда первая эйфория от такого легкого разрешения вопроса у мужика поутихла, стало ему казаться, что платить какой-то шалашовке за свою свободу две сотни – это непозволительное расточительство. У него же все-таки жена, детей в школу собирать нужно – а она и сама заработает. Но вот как бы вопрос с перспективой уголовного дела решить? Да все же просто. Достаточно сказать, что следак вместе с проституткой с него, честного гражданина, деньги вымогают. Угрожая перспективой уголовного преследования. И на второй день пошел гражданин в местное УФСБ, жаловаться на беспредел следственных органов. Где встретил полное понимание и заботу.

Паша подобный вариант, само собой, рассматривал. Как с вероятностью исчезающе малой, но все же – и потому в день встречи отзвонился девочке и попросил ее притаранить вечером на встречу бутылку коньяка. Рублей за пятьсот – а то работа тяжелая, весь в делах, в магазин сходить некогда. Девочка, конечно же, согласилась – но из врожденной жадности перепоручила эту задачу "насильнику". Так и сказав ему, что впоследствии было установлено в ходе изучения ПТП: "Капитану конины возьми пузырь, только чтоб не сильно фуфловый". Он, конечно же, взял.

Вечером на третий день мужик, заряженный операми мечеными деньгами и аппаратурой, нарисовался в следственном отделе. Встретился с девочкой в коридоре и напрочь забыл все инструкции. Она требовательно протянула руку к сумке, и он ее на автомате отдал. Распоряжаясь уже как у себя дома, она ему кивнула на кресло в коридоре: "посиди, мол, здесь пока". Зашла в кабинет, вытащила бутылку, отдала следаку, тот ее убрал в стол, и тут в кабинет залетели доблестные чекисты.

Пояснения Паша давал простые и очевидные: да, был проблемный материал с изнасилованием, опрашиваемые ссылались на плохую память, попросили время повспоминать. У меня на разрешение материала 30 суток есть, торопить их не стал. СМЭ, как полагается, назначил, чин-чином. Вот что попросил заявительницу мне за коньяком в магазин зайти – здесь да, был не прав, конечно. Ну так я вот уже деньги приготовил ей отдать, не за бесплатно же, верно? Готов понести дисциплинарное взыскание, на крайний случай.

Вырисовывался для чекистов и следака из управы, приехавшего крепить коллегу, качественный тухляк. В ПТП между следаком и девочкой ни слова о деньгах не было. Деньги были переданы ей, следак к ним не прикасался, да и девочка стояла на своем: с капитаном на бабки не договаривались, дал время подумать и определиться, делить с ним сумму не собиралась, предложения такого он не высказывал.

А вот мужик начал понимать, что дело пахнет керосином... Потому что смена следователя как таковая вопроса с заявлением девочки не решает. А ведь денег он ей не заплатил. А в материале пока только одна ее объясняшка, которую она давала оперу с самого начала. Начало, в общем, до него доходить, какую глупость он сотворил.
Руководителем следственного управления был тогда человек, скажем так, не сильно умный. Попал в регион, по большому счету, случайно – и рассматривал его как промежуточный этап в карьерной лестнице к большим и расшитым золотом звездам. А тут как раз очередная кампания по борьбе с коррупцией – и на момент, когда опергруппа в кабинете у Паши появилась, уже было возбуждено уголовное дело по факту вымогательства взятки. Деваться некуда – нужно избирать следаку меру пресечения.

Суд просили о страже, но в страже суд отказал, и отправил Пашу под домашний арест. С семьей, так сказать, побыть, пообщаться. А вот кадры управления побежали впереди паровоза и, пока он был на домашнем аресте, провели по-быстрому служебную проверку. И Пашу уволили. За дискредитацию всего, что только можно дискредитировать. Стал вот так бывший товарищ старший следователь ждать суда...

Год ждал. А проблема заключалась в том, что в суд никто этот тухляк направлять не хотел – ибо оправдательным приговором пахло, как дерьмом у деревенского сортира. Прокурор обвинзак подписывать отказывается – ибо ему за косяки смежников тоже никакого интереса выхватывать нет. Стали думать, что делать – и в ходе пристального изучения всех уголовных дел и материалов, что вел Паша на протяжение последних пары лет, обнаружили нарисованную подпись на протоколе допроса – сроки горели, пришлось изворачиваться. Обычная практика – но ведь это же СОСТАВ!!! По-быстрому возбудились, дела соединили, обвинение перепредъявили, исключив из него взятку, и с чистой совестью отправили в суд дело о фальсификации по ч. 2 ст. 303 УК, предусматривающей наказание до 5 лет лишения свободы. Без нижней планки наказания, что немаловажно.
Но ведь и Паша тоже не просто так дома сидел. К концу первого года своего домашнего ареста он направил жалобу в органы прокуратуры, в которой пояснил, что полагает свое увольнение незаконным и необоснованным. Служебную проверку провели с косяками, его не опросили, с результатами не ознакомили – так что, не восстановить ли следственному управлению Пашу в занимаемой должности, например? И не выплатить ли ему денежные средства за вынужденный прогул? Не говоря уже о компенсации морального вреда, который он испытывал, будучи отлученным от родного следственного управления, которому отдал не год и не два своей молодой жизни?

Прокуратура, очень нехотя, дала заключение об обоснованности Пашиных претензий, и в судебном процессе его представителя поддержала. Суд, сломленный натиском, Пашу на работе восстановил, вынужденный прогул посчитал, а вот компенсацию морального вреда выписал лишь в размере 3 000 рублей. Ну да и хрен бы с ним, на самом деле, с моральным вредом. Там и по компенсации сумма вполне себе получалась. Апелляционная инстанция решение райсуда засилила, и спустя пару недель после этого на Пашину карточку упали деньги. Оплата за домашний арест, можно сказать.

Стоит отметить, что, находясь в статусе отстраненного от исполнения обязанностей сотрудника, Паша получал зарплату от управления еще 8 месяцев, пока знакомился с делом и пока шел суд. И еще четыре месяца, пока не пришло решение апелляционной инстанции, которая утвердила приговор: 1 год 3 месяца лишения свободы. А за пару недель до вынесения решения апелляцией Паша уволился по собственному желанию, не дав злобным гномам из кадрового подразделения вновь испоганить ему трудовую книжку.
Как мы помним, в соответствии с положениями ст. 72 УК и 109 УПК, срок, который лицо отбыло под домашним арестом, засчитывается в срок лишения свободы день в день. Таким образом, Паша по итогу оказался абсолютно свободным человеком, но с судимостью. Так как он совершил преступление средней тяжести, то и судимость там гасится очень и очень быстро... Можно сказать, что отделался за свою доброту малой кровью. В настоящее время Паша – частнопрактикующий юрист. Вполне успешный, нужно сказать. А упоминание его имени в управлении вызывает среди кадровиков нервный тик и непроизвольное мочеиспускание.

Но что же было с незадачливым товарищем, который так не любит платить за оказанные услуги, спросите вы? А догадайтесь с трех раз. Девочка очень обиделась и остановилась на своих первоначальных показаниях. Категорически. Да и следователи, мягко говоря, после всех проделок гражданина, ни малейшего сочувствия к нему не испытывали. Посему следствие прошло быстро, обвинзак утвердили без проблем, и получил любитель халявной пиздятинки свои четыре с половиной года лишения свободы. Ибо не зря сказано: скупой платит дважды. Особенно, если виноват. Заплатил бы еще тогда, на улице Заградительной, несчастные полторы тысячи рублей честно отработавшей девочке, и жил бы себе спокойно.

Какая же из всего этого следует мораль? Да очень простая. Во-первых, пользоваться услугами проституток – небезопасно. Во-вторых, если пользуешься – плати. В-третьих, если тебе идут навстречу – не нужно считать себя самым умным и пытаться прощемиться между еб...ых.

И еще, как вы думаете? Часто теперь коллеги Паши будут проявлять понимание и пытаться разрешить ситуацию в обход установленной процедуры? Если можно просто сделать по закону, и не париться. То-то и оно.

Чёт вкатило)

Копипаста с Япь:

Исповедь алкоголика.

?

В свое время Венечка Ерофеев  вкатил, хотя я тогда ваще не пивал. Москва-Петушки дивное творение)

Минус баланс... проклятье, увидел 3 капли и замазался.

От: dimanzhiv

Минус баланс... проклятье, увидел 3 капли и замазался.

Ох уж этот имортал... Сколько он крови попил... 

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти  ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.1. Напоить чаем.2. Угостить тортом.3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:1. Напоить чаем.Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:1. Напоить чаем.Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.Уже на улице одна из них говорит:- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.Вторая:- А разве мы были у Валечки? Третья:- Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

?  ?